Hui nicht rum!

Paar (vermutlich der "ER"):
Bock auf Sex heute

me:
Nö


* ** *** ** * ** *** ** *

Im Ernst jetzt: wer - ohne jedweden vorherigen Kontakts - eine Initialmail ohne Anrede, Satzzeichen und Zeit für mehr als 4 Worte schreibt, der hat die Bedeutung des Wortes Effizienz leider falsch oder gar nicht verstanden.
Ich gebe zu: im Nachhinein fallen mir viel bessere Antworten ein und ich nehme mir ganz fest vor, beim nächsten Mal nicht sofort zurückzuschreiben.

Hier meine After-Mail-Ideen:
1. Ist das eine Frage oder eine Feststellung?
2. .,?!;: - hier ein paar Satzzeichen, such dir einfach was aus
3. Tut mir leid, mit dieser Charme-Offensive kann ich leider nicht umgehen.
4. Auf Sex heute Bock - Sex heute Bock auf - heute Bock auf Sex - auf Bock Sex heute - Bock Sex heute auf - Sex heute auf Bock (mein Liebling!) - heute Bock Sex auf - usw.
5. Besonders ominöse christliche Kerle _ ahnden unverfroren fickelig _ Schokolade essenden Xaver _ heulen erst und tanzen enorm
6. Ja klaro! Aber nicht mir dir.

Grinsende Grüße
Frollein Hui


Anmerkung: Jede Mail wird hier genauso wiedergegeben, wie ich sie erhalte!

Von einem, der einfach nicht aufgibt (und sich sehr vermutlich für ein Gottesgeschenk an die Damenwelt hält)

ER (*)
na sexy frau die ich unbedingt kennenlernen wollte ... was ist aus deinem date damals gewurden ... die große verliebtheit?
schade das es bei uns nicht zu einem date kam
echt

ME
Wieso große Verliebtheit?

ER
keine ahnung war doch nur eine frage ... wusste ja nicht was aus dir und dem date gewurden ist

ME
Grob gesehen ist das ja auch nicht Deine Angelegenheit

ER
naja ok vergiss es ... sorry das ich mal fragen wollte wie es dir geht und mal wieder lust hatte zu schreiben
ciao

uuuuuund sofort werde ich ignoriert.

Lieber ER, vielleicht stolperst Du ja mal über meinen Blog hier:
Achte auf Deine Art und Weise, wie Du Leute anschreibst. Vor allem, wie Du sie anschreibst, nachdem sie Dir schon sehr höflich einen Korb gegeben haben.
Ach und Groß-/Kleinschreibung sowie Satzzeichen beißen übrigens nicht und dürfen gerne benutzt werden.


(*) ER nennt sich übrigens *nothing*is*over*, was wohl übersetzt bedeutet: ich stalke Dich mailtechnisch bis Du weißt, wie toll ich bin


Mit kieferausrenkenden Gähngrüßen
Frollein Hui

Leute, schauen wir den Tatsachen ins Gesicht: Es gibt sie! Die Killerdates! Die, die man durchzieht, weil es so absolut absurd ist, dass man es nicht glauben kann. Und hinterher denkt man sich: Woohoo! I survived it! Und dann geht man was trinken - zum einen um sich selbst zu beglückwünschen, wie tapfer man war und zum anderen weil man das Erlebte rasch wegpacken muss.

Die Frage des geneigten Hui-Lesers ist vermutlich:
"Wieso zum Teufel gehst Du nicht einfach während eines so grottigen Dates, Frollein Hui?"
Meine Antwort: Ich will die Dinge zu Ende führen. Im Idealfall habe ich hinterher eine Geschichte zu erzählen und wer weiß - vielleicht hilft meine Erfahrung auch mal jemand anderem durch ein Killerdate. Und wenn ich manch einen zum Lächeln bringe, ist das doch auch schon was.
Doch nun zu meinem bisher schlimmsten Date.

Der Mann, mit dem bescheidenen Nicknamen.
Der Gute nennt sich übersetzt "G-Punkter" und nein! ich habe mich nicht von seinem Nicknamen 'anlocken' lassen. Er schrieb mich an und das Profil war okay. Wir verabreden uns an einem Samstagabend bei ihm, er kocht lecker und wir stecken schonmal unsere Tabus und Vorlieben ab. Also alles easy. Danach ziehen wir auf die Couch um, wo wir doch relativ rasch das Knutschen anfangen und da schrillt bei mir schon die erste Alarmglocke. Er sperrt seinen Mund auf und streckt mir seine erigierte Zunge in den Hals - also, darf ich daran jetzt lutschen? Vergeblich versuche ich, ihn von MEINER Kusstechnik zu überzeugen - seine Zunge bleibt steif aus seinem Mund ragend, wie so ein triefender Eiszapfen - in warm.
Uäh! Na gut, mal sehen, was noch so kommt.

Dann lässt er sich dazu herab, mich in einem nicht nennenswerten weil äußerst kurzen Zeitraum oral zu verwöhnen. Ich muss innerlich schreien - vor Lachen. Für jemanden, der sich SO nennt, ist das eine jämmerliche Leistung. Glaubt mir, wäre es gut gewesen, würde ich mich definitiv daran erinnern!
Allerdings war er doch sehr fix dabei, mich zu einem ausgiebigen Blowjob einzuladen. Den genießt er augenscheinlich, meine Technik ist legendär! (Ich frage mich beim Schreiben gerade, wieso ich mich da so reingehängt habe? Bitte einmal kurz den Hammer über den Kopf. Danke)
Leider drückt mich zwischendrin mal der Rotwein und so gehe ich kurz 'ums Eck'.

Als ich zurückkomme, geht es weiter: wir liegen auf der Couch - ich in seinem Arm und er fängt an, mich zu fingern und was soll ich sagen? Mir bleibt vor Entsetzen der Mund offen. Naja auch zwangsläufig, weil er mir ja ununterbrochen seine Zungenerektion aufdrängt. Was er dann zwischendrin sagt ist das eigentlich Entsetzliche: während er mich mit einer ziemlichen Intensivität und Schnelligkeit fingert (vermutlich soll ich squirten? *yiek*) stöhnt er mir ins Ohr:
"na komm schon du Bitch, das magst du doch! Komm schon!"
...
...
...
Äääääh - NOPE! NAY! NEVER!
Ich lache kurz auf und sage ihm: "Also so wird das bei mir nix. Nimm mal lieber einen Gummi"

Er lässt also von mir ab (endlich!), zieht sich eine Lümmeltüte über und flutscht rein. Tjoa, irgendwie bricht er nach 3 Minuten über mir zusammen. Ahso! Das Gesamtpaket mit diesem Nicknamen ist ein universeller Witz!
Ich lache mich (innerlich) kurz tot.

Der Rest vom Abend: Wir schauen uns den kleinen Hobbit an, brechen relativ schnell ab, weil ich fast einschlafe.
Wir gehen rüber ins Schlafzimmer und legen uns ins Bett. Irgendwann gegen halb 6 Uhr morgens wache ich auf und das Bett neben mir ist leer. Ich ziehe mich in rasender Geschwindigkeit an und sehe zu, dass ich Land gewinne. Der Restalkohol ist mir scheißegal.

Nä, sowas Erbärmliches hab ich echt noch nie erlebt.
Er hatte hernach glatt die Dreistigkeit mich abzuservieren. Er meinte, wir würden nicht so gut zusammenpassen, ich sei zwischendrin ja mal nicht so feucht gewesen. WHAT???

Ich hab dann alles als Erfahrung abgehakt.
Monate später schaue ich mal wieder in mein Datingprofil und entdecke eine Mail von ihm:
"Wie wärs mal wieder mit uns?"
...
Meine Antwort:
"NOPE!"

Ich lache heute noch!
Ahoi
Frollein Hui